Когато изпуснахме моятадъщеряизключен вколежв цялата страна, мислех, че това е началото на нейното пътуване към независимостта. Тя беше работила усилено в гимназията (може би не толкова усилено, колкото ни караше да вярваме, но достатъчно усилено, за да спечели мястото си в отличен колеж), тя се преместваше далеч от дома (от Калифорния до Мериленд) и тя беше на път да започне зрелия си живот. Разбира се, тя не беше напълно сама. Ние плащахме за нейното образование, за нейното жилище и за почти всичките й разходи за живот. Но беше с разбирането, че когато завърши, тя ще намериработаи да бъде сама. Това правят децата - порастват, изнасят се и започват собствен живот. Но сега, на 25 години, възрастната ми дъщеря все още живее у дома.

Бяхме развълнувани за нея, когато завърши колеж семестър по-рано. И когато тя веднага си намери работа на пълен работен ден, която ще я накара да пусне корени в цялата страна, знаехме, че ще ни липсва, но това беше невероятна възможност. В крайна сметка разбрахме, че тя ще се върне у дома, но никога не съм очаквал, че ще се върне в къщата ни. И когато го направи, предположих, че е само временно, че след като намери независимост в колежа и в собствения си апартамент за година и половина, тя няма да иска да се върне към неяродителскиправила, вместо да живее сама. Реших, че ще минат най-много два или три месеца, докато тя се приспособи и намери своето собствено място - но година и половина по-късно тя все още е тук.

На известно ниво знам защо тя все още не се е изнесла. Мисля, че е лесно за нея да бъде тук и да не се налага да се справя с трудните и възрастни решения, които идват със самостоятелния живот, с жертвите, които понякога трябва да правиш, за да живееш живота, който искаш. Като остава вкъщи без наем, тя спестява пари, които да влага за първоначална вноска за апартамент или градска къща. Ако се изнесе, не знам как би си позволила в крайна сметка да си купи собствено жилище, без да спести почти всяка стотинка. Но в същото време не разбирам.



Защо тя все още живее у дома?

Тя има работа на пълен работен ден, така че не е като да не може да се изнесе, ако искаше. Тя живее в малката си детска спалня, спи в двойно легло и споделя баня с майка си. Тя няма собствена всекидневна, собствена кухня. Тя не може да решава какво да има по телевизора, когато е долу, или дали телевизорът дори е включен. Тя не може да има приятелите си, когато пожелае. И ако има среща, тя със сигурност не може да го върне тук. Има много финансови ползи от това да останете вкъщи - но наистина ли те надвишават ползите от това да живеете сами?

Когато напуснах дома на 17, се преместих от Пенсилвания в Луизиана за колеж. И когато завърших, останах там за лятото, преди да се преместя директно в Калифорния, за да започна училище. Обичах баща си повече от самия живот, но преместването у дома не беше нещо, което направихте. Трябва да отидеш на училище, да получиш добро образование и след това да се справиш със собствения си живот. Откакто завърших бакалавърска степен, правех всичко сам. И си помислих, че съпругът ми и аз сме отгледали дъщеря си по същия начин, като й дадохме всички инструменти, от които се нуждаеше, за да успее, и предпазната мрежа, която да бъде там, ако по някакъв начин тя се провали. Но ми се струва, че тя дори не се опитва.

Понякога се чудя дали това е, което тя иска – да зависи от нас, да бъде у дома с нас, да правиш лесното, вместо трудното, с което можеш да се гордееш. Може да е живяла сама в Мериленд известно време, но не мисля, че се учи как да бъде независим възрастен и да живее собствения си живот, докато се върне в нашата къща. И не мисля, че й помагаме, като я оставяме да остане тук. Не че не обичаме да я имаме у дома. Баща й определено го прави - обича да я вижда през часа, в който и двамата са долу в края на деня, преди да се качат в отделните си стаи за останалата част от нощта. И аз много се наслаждавам на нейната компания, не ме разбирайте погрешно. Понякога е хубаво да я имаме с нас. Тя може да бъде сладка и полезна. И мисля, че понякога приемам за даденост колко много помага.

Възрастни, живеещи с родители

Но друг път е разочароващо. Ценя личното си пространство и имам по-малко от това с дъщеря ми в къщата. Имаме силни разногласия относно политиката и е разочароващо, когато тя се дразни и спори с мен в собствения ми дом. Не искам да се чувствам сякаш ходя по яйчени черупки, когато гледам новините през нощта. И имам чувството, че не мога да се оплача в собствения си дом, без тя да се опитва да поправи всичко, което води до други спорове, когато просто се опитвам да изляза. Не трябва да казвам на 25-годишна, че стаята й е разхвърляна и че трябва да я почисти. Ако тя иска да има разхвърляна спалня в собствения си апартамент, добре, но когато живее под моята стая, когато й помагам да я издържам, това изглежда не само неуважително към нейните неща, но и неуважително към нас.

Тя е моя дъщеря и я обичам. Обичам да прекарвам време с нея. Но мисля, че бих искал да прекарвам време с нея повече, ако имахме малко по-малко от него — по-малко време за каране, по-малко време за несъгласие, по-малко време за влизане в това в края на деня, когато и двамата сме уморени или ядосани или разочаровани. По-големият ми син се изнесе преди години, около месец след като се прибра от колежа, и сега, когато той и жена му имат собствено жилище, обичам да им нося хранителни стоки или да пълня хладилника им с храна, когато мога. Бих искал да направя това за дъщеря си, ако тя ми даде възможност.

Притеснявам се, че съм отгледал маршмелоу. Знам, че е умна и способна и знае как да решава проблеми и да се грижи за себе си. Просто не разбирам защо не е готова да го направи. Искам тя да живее такъв живот, при който може да каже, че съм заслужил това. Работих за това и съм финансово независим. Това е моят живот и така избирам да го живея. Докато е с нас, тя няма тази възможност. Тя вече е на половината на 20-те си години - животът няма да стане по-добър от това. Тя заслужава възможността да прави каквото иска и да живее както иска, защото това са най-хубавите години от живота й. Ако и когато тя се омъжи и има деца, животът й вече няма да е свързан с нея - ще бъде за тях, докато пораснат и сами. Това си мислех, че съм направил. Направих това - но дъщеря ми все още е тук.

Деца бумеранг

Колкото и да смятам, че й правим лоша услуга, като я оставяме да остане, аз няма да бъда този, който ще я изтласка. Съпругът ми отказва да води разговор, в който я насърчаваме да се изнесе и да бъде сама. Опитах, но той и аз сме говорили за това може би пет пъти или по-малко. Не стигам доникъде с него, което ме кара да се чувствам още по-неважен в собствения си дом, затова се отказвам. Но не искам да я изхвърлям сама по себе си. Искам тя да иска да си тръгне — и да, искам тя да бъде умна по отношение на това и няма да харесвам или одобрявам всяко решение, което взема за това къде да живее или какво е подходящо за нея, и се надявам да ме изслуша към това. Надявам се тя да си направи домашното, така че да взема внимателни, информирани решения. Тя е умно дете. Но тя вече не е дете. Време е тя да използва мозъка си, за да го разбере, точно както направих аз, когато растех. Време е тя да бъде не просто възрастна, а своя собствена жена в света.

Товалична историяе написано, както е казано на щатен писател от 60-годишна майка и хранителен блогър която осъзнава, че има възрастно дете, което живее у дома и просто се опитва да открие остатъка от живота си.

Още от ПЪРВО

Да бъдеш майка е еквивалент на работа на 2 работни места на пълен работен ден, предполага проучването

Спрях да използвам „мама“ като обида

Мама кара 5-годишната си дъщеря да плаща наем